• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из жизни хуевых золушек (список заголовков)
20:42 

здравствуйте

reflect the storm underneath.
Когда ты раз в полгода меняешь работу и/или место жительства - это норма.

Когда ты выполняешь все годовые планы, покупаешь квартиру и тут же всё бросаешь и уезжаешь в Москву - это что-то новенькое.


Думаю, об этом в ближайшее время здесь и пойдет речь. Привет.

@темы: фееричное, черная меланхолия, из жизни хуевых Золушек

20:06 

reflect the storm underneath.
привет, весна. я скучала.

последние три месяца были воистину удивительными. ну то есть, удивительными были последние лет семь, но эти три месяца, о черт.

наконец-то у меня есть работа, с которой не хочется уходить. ни сейчас, ни завтра, ни через год. рано петь дифирамбы, всего лишь три месяца прошло, но не могу сдержаться, никак, вообще.

наконец-то до нее всего 20 минут езды, а не полтора часа, как раньше. машина окончательно отправляется на продажу, а я вновь прониклась трамвайной романтикой и прочими общественными транспортными заморочками. с одной стороны, постоянно ругаю себя за то, что ввязалась в эту блуду с правами, машиной, кредитами - ведь можно было просто переехать в более логистически комфортный район, но с другой - да ну черт с ним, зато есть права и куча прекрасных воспоминаний. когда-нибудь я проснусь и снова пойму, что мне срочно нужна машина вот прям щас, а пока пусть будет так.

наконец-то финансовая яма стала чуть менее глубже, а дышать стало чуть более легче. отдала маме долг за спонтанный осенний отпуск можно занимать на новый ахахахахах, летом твердо намерена свинтить на несколько дней в москву (breaking benjamin в россии, такое невозможно пропустить ваще ааааа!), тем же летом закончатся выплаты за внезапно купленный телефон (сука, это какой-то злой рок, почему они ломаются минимум раз в год?), а там уже останется всего-то два кредита. а может и один. ох, блин.

очередной полугодовой мрак через месяц развеется окончательно, а пока хочется стоять в расстегнутом пальто, слушать fleur и курить "парламент".
потому что весна. привет, ненаглядная.

@темы: из жизни хуевых Золушек, мудак-трудоголик

17:59 

reflect the storm underneath.
это какое-то форменное издевательство вселенной надо мной, за что ваще, откуда что берется.

Екатеринбург, прошу помощи и перепоста!

С 15 декабря сниму комнату, предпочтительно рядом с метро "Проспект космонавтов", да и вообще рядом с метро. Можно по минимуму мебели, или вообще без нее, есть своя. На длительный срок.
Работаю, без в/п и животных. Иногда вожу гостей, нешумных и мало. Чистоту-порядок и оплату гарантирую.

писать в умыл и вконтактик

@темы: из жизни хуевых Золушек, срочно

13:06 

reflect the storm underneath.
london bridge is falling down.

всё рассыпается. в пятницу объявили, что всем сотрудникам компании в трех филиалах урезают зарплату на 10%. есть вероятность, что вообще лишат премии, и что будут делать это ежемесячно. а в субботу человек, у которого хранится машина, написал, что гараж начали сдавать, поэтому пыжик теперь стоит во дворе. на морозе и на летней резине.

у меня в голове кончились вообще все алгоритмы. раз в несколько часов смахну скупую мужскую слезу и ухожу дальше в несознанку. всё, что создавалось вокруг все эти годы, катится куда-то к черту.

куда бежать. что делать. я не знаю. черт.

@темы: черная меланхолия, из жизни хуевых Золушек

12:32 

ненависти к местному климату псто

reflect the storm underneath.
каждую осень меня накрывает какой-то безумный артхаус в стиле "надо срочно уехать отсюда и разводить уток в аризоне", не, ну а как иначе?

мама, когда-то учившаяся здесь, до сих пор невольно ежится, вспоминая сквозной холодный ветер. а я восьмой год не могу привыкнуть к тому, что дома у родителей я могла гулять при минус пятидесяти, а здесь начинаю адски мерзнуть уже в минус один. да и дождливая зима с малоснежным летом - тот еще разрыв шаблона.

месяц назад, гуляя по турецким улицам, я поражалась тому, что там, обожемой, чисто! понимаете? чисто! а приезжая зимой к маме, каждый раз по часу втыкаю медитирую в окно, потому что там снег белый, карл, белый, охуеть же не встать!

ну и по традиции: с апреля по октябрь живу, с октября по апрель выживаю. а в австралии сейчас весна, сука такая

на этом моменте должна заиграть песня "полгода до весны", но на работе играет адское радио с упоротой рекламой в стихах.

@темы: из жизни хуевых Золушек, черная меланхолия

10:54 

reflect the storm underneath.
что происходит.

просиживание штанов на офисном стуле, которое продолжается уже около года, довело меня до ручки.
у меня кончились все стремления и амбиции. наплевать на карьеру, наплевать на стопку дипломов, наплевать на то, что машина почти два месяца стоит в чужом гараже. на всё наплевать.
просыпаюсь разбитая, возвращаюсь домой разбитая, засыпаю разбитая. утром повторить. на работе раз в несколько недель устраиваю плач ярославны. начальство упорно думает, что это магнитные бури и женские капризы. разговоры/контраргументы ни к чему не приводят. все ебанулись.

рынок труда от души треснул меня по голове потолком - зарплатным и карьерным. в логистике мне идти некуда, да и какой я уже логист, разве что по документам и воспоминаниям о старых должностях. в смежные/параллельные сферы не берут, потому что по документам я как раз-таки логист. какой-то очередной порочный круг. в последний год эти порочные круги мутируют в сверхскопления. вот и продолжаю сидеть на стуле за зарплату. почему вот мне было не вырасти человеком, которого такой расклад устраивает?

на полном серьезе готова всё бросить, сжечь трудовую и начать всё заново. а лучше не начинать. тихо осесть в конторе без перспектив и всю жизнь копаться в бумажках. какой ужас, блять. я ли это пишу? ага, да.

на плаву держит только кредит (никому машина не нужна, кстати? пежо. голубой. няшный.) и желание ездить в отпуск чаще, чем раз в пятнадцать лет. хотя на второе тоже уже наплевать.

привет, чуваки, плавайте поездами аэрофлот, и не будьте как я.

@темы: черная меланхолия, мудак-трудоголик, из жизни хуевых Золушек

01:04 

reflect the storm underneath.
привет, дневничок.

высыхают моря и рассыпаются горы, в квартире тихо шумит вентилятор и громко играет группа adema, комната завалена чемоданами (снова переезд, да), а я лежу звездочкой на диване и пишу второй диплом. от написания первого процесс отличается лишь тем, что в этот раз в помещении нет никого, кроме меня, и в наличии есть еще меньше времени (предположительно). годы идут, нихрена не меняется.

выдержать в таком темпе пару недель - и всё будет просто прекрасно. главное, пока не садиться за руль, ибо чревато.

много чего произошло за те полгода, что я сюда не писала, но об этом чуть позже, а пока.

изображение

@темы: от сессии до сессии, из жизни хуевых Золушек

16:20 

reflect the storm underneath.
в конце уходящего две тысячи четырнадцатого я решила, что следующий год должен начаться с перемен, но не смогла с ходу придумать, с каких именно. но вселенная, как известно, не дремлет, и поэтому завтра я меняю место жительства.

в рамках города, конечно :D но тем не менее. в квартире хаос, газелька с грузчиками для вывоза мебели заказана, заявка на подключение интернетов оставлена, я стою у окна и прикидываю, сколько еще пакетов влезет в мою машину. возвращаюсь на свой любимый уралмаш (эльмаш?), в голове крутятся коварные мысли по поводу возвращения в Логопарк, но это всё потом, сейчас же главное - окончательно свинтить из этого проходного ада.

в планах на этот год также значатся такие пункты, как:

- закрыть все свои многочисленные банковские карты;
- написать и успешно защитить второй диплом;
- закрыть хотя бы половину долга на кредитке;
- взять полноценный отпуск (наиииивная!) и постараться сделать его выездным;
- до конца починить машину;
- зимой снова начать посещать бассейн, а весной починить велосипед;
- поправить здоровье. и не с помощью пары ведер вискаря, а медикаментозно и при активном участии специально обученных людей;
- перетряхнуть свой английский. на курсы до осени меня вряд ли хватит, но я тут складировала книги и очухалась только через полчаса, читая какое-то упражнение из какого-то учебника. громко, с выражением :D учебных материалов, оставшихся еще со времен должности учителя иностранного, чуть менее, чем дохренища, надо активно этим пользоваться;
- по канону: привести в порядок фигуру;
- после получения диплома попробовать сменить работу;
- сделать маме хороший подарок на день рождения и этим пунктом ударно закончить список.

внутри меня сидит шушпанчик, который верит в прекрасное, и да будет так.

в силу того, что новый год я провела в пижаме, уничтожая жбан мороженого и созерцая обе части "бриджит джонс", фотография будет с репетиции нового года (да, мы практикуем такие мероприятия :D ), с моей вечной соседкой по парте и бананами.

изображение

@темы: из жизни хуевых Золушек, мудак-трудоголик, на заметку, фееричное

20:54 

reflect the storm underneath.
когда мне было четыре, папенька, на свою голову, научил меня читать, и с тех пор во мне проснулось неистребимое стремление к познанию нового. наверное, поэтому до шестнадцати лет я протусовалась в библиотеке, а переехав сюда, в первую очередь оформила пропуск в белинку. пропуск, конечно же, умыкнули вместе с кошельком на втором курсе, но тем не менее.

первая студенческая пятилетка превратилась в феерический фестиваль песен, плясок и дешевого бухла; в сочетании с ворохом федеральных контор на старших курсах, список стремлений незатейливо сократился до "пожрать" и "поспать", и как-то одним печальным весенним вечером посмотрев на книжную полку, наполовину заставленную непрочитанными книгами (привычку бежать в "читай-город" после каждой зарплаты хрен убьешь), я уж было подумала, что так теперь будет всегда, но не тут-то было. спившийся интеллигент внутри меня решил, что хочет второй диплом.

и вот к своему логическому концу подходит очередная подлая осень, высыхают моря и гаснут звезды, а я уже несколько месяцев три вечера в неделю провожу в стенах университета, где неизвестные студенты танцуют ирландские танцы (тавтология, извиняюсь) под "имперский марш"; где можно разговаривать с преподавателями о высоком, пока не выгонят из аудитории; где на каждой лекции сидишь, изящно развесив уши, и одна половина твоего мозга выключена от перманентного переутомления, а вторая впитывает, впитывает, впитывает новую информацию. и на душе какое-то садистское удовлетворение от всего этого.

в такие минуты начинаешь остро чувствовать тотальную нехватку времени, потому что в мире столько интересных сфер, и хочется узнать как можно больше, но часы, болтающиеся на запястье, напоминают, что границы существуют. вспоминается, как в свое время хотелось одновременно стать неврологом, переводчиком и системным администратором; как выбор был сделан в пользу последнего; как первое образование все равно оказалось педагогическим; как судьба в итоге закинула в абсолютно другую сферу; и понимаешь, что верные решения - они достаточно условны, но черт возьми, как же всё это здорово.

я гружу начальника длиннющими монологами о смысле жизни и анализе выходных данных, наматываю километры по городу, иногда приезжаю домой, чтобы поспать (а иногда не приезжаю), добрые одногруппники угощают меня кофейком, в глазах пляшут звездочки, но на лице все равно шальная улыбка. и похоже, что это еще долго не остановить.

ну и в качестве очередной нелогичной концовки, картинка для привлечения внимания рабочая себяшка, а то уж больно давно не показывалась миру.


@темы: из жизни хуевых Золушек, фееричное, мудак-трудоголик

19:46 

reflect the storm underneath.
вторые сутки идет неравный бой между мной и сумасшедшей кошкой. сумасшедшая кошка повадилась орать по ночам и ронять с подоконника цветочные горшки. я повадилась отвешивать ей хорошего пинка.

завтра закончится мой персональный домашний курорт на чужой квартире близ УПИ, и я, как кочевник 80-го уровня, переберусь на какую-нибудь другую чужую квартиру, и это никогда не закончится.

но это будет только завтра, а сейчас я слушаю прекрасную группу "сатана печет блины" и выслушиваю длинный родительский монолог по телефону. у моей мамы есть один неоспоримый плюс - она живет за полтысячи километров от меня. да.

а еще завтра последний рабочий день на неделе, потому что кто-то накопил кучу отпускных дней, в понедельник вечером вывалился из машины с межреберной невралгией и решил, что ну его нахер, надо взять выходной хотя бы на пятницу. а старый еврей во мне подсказал, что этот выходной должен быть оплачиваемым.

здравый смысл подсказывает, что утро выходного дня можно использовать для похода в любимую больничку спинааа, сука, начинай лечить спину, но утро! выходного! дня!

зря я убрала из эпиграфа предупреждение о том, что здесь наличествует только лытдыбр :D хорошего вам вечера, дорогие читатели.


@темы: из жизни хуевых Золушек, мудак-трудоголик, фееричное

18:59 

reflect the storm underneath.
звезды сошлись таким образом, что сегодня (внезапно!) вечер не забит никакими архиважными делами - не надо подрываться с работы и уезжать на учебу, не надо торчать полночи в шиномонтажке (это было, сука, очень жестоко), нет необходимости срочно ехать в другой город. вечер свободен. мой замученный организм не может поверить в такой исход событий.

завтра зачет по введению в логистику, надо в ускоренном темпе листать конспекты и учить термины, но студента в себе не пропьешь - с абсолютно чистой совестью отложила все на потом, лежу на кровати звездочкой, в наличии есть полбутылки виски и вишневая электронная сигарета.

прекрасно ^^

@темы: из жизни хуевых Золушек, мудак-трудоголик

22:31 

reflect the storm underneath.
есть во мне одна неоднозначная черта - я катастрофически не умею просить помощи, занимать денег и промышлять прочими способами эксплуатации людской доброты. даже когда все очень плохо. даже когда совсем невмоготу. и поэтому, купив машину, я гордо заявила "моя машина - моя проблема", и вот уже третий месяц задорно ругаюсь матом и постигаю азы автомеханики, ибо.

в общем, тут я лучше без деталей, просто скажу, что очень хочется оторвать прежней хозяйке руки за то, что она сделала с бедным десептиконом. в этот раз судьба столкнула меня с внезапным первым снегом и, соответственно, внезапной необходимостью переобувать колеса. ну и как водится, в нашей тихой жизни интеллигентных мажоров-алкоголиков, даже такая, казалось бы, стандартная процедура обернулась хаосом, очередной сгоревшей порцией нервных клеток и прокачанным до идеала навыком пользования гуглом. собственно, на старте поиска комплекта оказалось, что шина имеет какой-то неприлично нестандартный размер, который мало того, что стоит на порядок дороже, так его еще и в нашем городе хрен найдешь.

к делу подключился консилиум из двадцати диванных механиков, запрос "зимние шины купить екатеринбург" в двадцати разных вариациях, работа была послана нахер, а меня расшатало на этом фоне окончательно, как вдруг специально обученный менеджер одного из многочисленных интернет-магазинов решил перезвонить и сказать, что мол они нашли мне нужный комплект, и можете забирать его в районе девяти вечера аж на уктусе.

"хуйня война" - гордо подумала я, отработала свои восемь часов, отсидела две лекции, вцепилась в руль трясущимися вот уже две недели руками и съебнула в туман. в буквальном смысле. город начало очень некстати заволакивать.

стоит отметить, что в этот день я меньше всего своим внешним видом напоминала серьезную тетю из федеральной конторы - розовая кофточка прекрасно гармонировала с двумя косичками и короткой юбкой, ну в общем-то в таком виде меня и угораздило ввалиться на закате дня в шиномонтажку и ангельским голоском изречь "нанканг 195/50/15, по предзаказу". воцарилась тишина, на заднем фоне кто-то выронил из рук покрышку. заикаясь и охуевая, мужчина на кассе робко предложил хотя бы загрузить резину в машину, ибо ну вы сами понимаете, да. и в этот момент даже я поняла, что перетаскивание шин в таком виде будет слишком сильным ударом для этого микросоциума. пришлось мило улыбнуться и подогнать машину ближе к входу. а потом помахать им ручкой, захлопнуть дверь, завести двигатель и облегченно выдохнуть "фуууух блин, ну наконец-то".

жизнь прекрасна и удивительна, финансы ушли в минус, но я не сдамся и всё такое, а вы прослушали очередной бессмысленный монолог "из жизни хуевых золушек". чмоке всех в этом чяте.

@темы: зачем любить, зачем страдать - въеби хардкор, пора плясать, из жизни хуевых Золушек, фееричное

09:22 

синие недели в макдональдсе

reflect the storm underneath.
с некуртуазным распитием алкоголя сомнительного происхождения в нечеловеческих масштабах я завязала примерно три года назад (если не считать 34 литра хозяйской браги на старой квартире и, навскидку, ведро вискаря с бывшим начальником). год назад мне доверили солидную должность, не предусматривающую спонтанных запоев среди недели, а в прошлом месяце я купила машину и совсем отошла от дел.

но шило в жопе и жажда приключений иногда выталкивают меня на старую дорожку, и тут начинааается.

здесь стоит добавить, что методом проб и ошибок было установлено, что у моего организма стойкая непереносимость к коньяку. ну то есть в тех случаях, когда его много. одно дело - прикончить бутылочку казахтанского с колой или чудо-шоколадом на троих, и другое - когда ты работаешь на складе, где абсолютно все, начиная от кладовщика и заканчивая директором по логистике, являются офицерами запаса, и соответственно, этот проклятый коньяк всех марок и расцветок натурально льется рекой.

ну так вот. с недавних пор по вечерам я опиздюливаюсь в милом заведении с кальянами и прекрасными собеседниками. все цивильно - приехали, припарковались во дворике, поиграли в дартс, поболтали, разошлись. но позавчера туда принесли пятилитровый жбан домашнего коньяка из бочки и сказали, чтобы завтра я была не за рулем. пфф, говно вопрос, подумала я, а вот о вышеупомянутой непереносимости как-то подумать уже не успела.

в общем, чо хочу сказать. домашний коньяк в пропорции 2:1 с доктором пеппером (две части коньяка на одну часть газировки) - откровенно хуевая идея. пить это залпом на спор трехсотграммовыми стаканами - идея еще более хуевая. а уж на кой хер я кокетливо стрельнула в ночи "парламент" - мне вообще непонятно.

но поздно пить боржоми. янтарная кислота спасет мир.

вы прослушали монолог "бывших алкашей не бывает". чмоке всех в этом чяте.

@темы: я люблю людей, фееричное, из жизни хуевых Золушек, зачем любить, зачем страдать - въеби хардкор, пора плясать, алкопати на кровати

21:08 

reflect the storm underneath.
я постигла дзен, чуваки.

я наплевала на все возможные пьянки в славном городе Е., взяла три дня отпуска и укатила к матушке, ибо брату подошел срок службы в армии, и это дело надо было массово проводить. проводили немассово, душевно и всего с двумя бутылками водки (тот неловкий момент, когда ты пьешь крепкий алкоголь с друзьями семьи, которые помнят тебя еще в подгузниках), но дело даже не в этом.

раньше я приезжала домой в состоянии "мама, я заебалась так жить, расчехляйте диван и бутылку вина" и несколько дней занималась тем, что ела, спала и иногда развлекала семью охуительными историями с места учебы/работы. получался прелестный такой пансионат, еще и возили по городу и до рейсового автобуса на машине (а иногда вообще увозили в екатеринбург). иногда, кстати, уезжала со скандалами, а чаще всего с мыслью "да ну нахер такой аттракцион, хочу в любимую клоаку, город Е., бегу к тебе!". в этот раз я без какого-либо пинка со стороны семьи хуярила на кухне, хуярила на даче, хуярила по всему дому, умудрившись при этом самостоятельно побегать по городу несколько часов, купить билет и наведаться к бабушке на чай.

ну так вот, завтра надо уезжать обратно, а я сижу и думаю невероятную мысль о том, что если бы отчий дом находился не в шести часах езды, а хотя бы часах в полутора-двух от моего места жительства, то я бы на полном серьезе задумалась о том, чтобы немного здесь пожить. мол ну а чо такого, как раз к сентябрю-октябрю будет машина.

ощущения от осознания этого просто невероятные.

@темы: из жизни хуевых Золушек, фееричное, я люблю людей

21:55 

lock Доступ к записи ограничен

reflect the storm underneath.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

reflect the storm underneath.
вдобавок в возобновившимся пробуждениям каждые 20 минут, периодически начала плакать. дернусь, проснусь, всхлипну, повернусь на другой бок, и снова спать. и через 20 минут опять. глаза приобрели незабываемый оттенок "привет, я ёбаный торчок", а общественность рассуждает, когда же у меня снова начнет спонтанно хуярить кровь из носа.

но зато сегодня шефу на стол упал окончательный вариант проекта, над которым я мудохалась семь месяцев. если москва к понедельнику скажет "одобряэ", то останется только программная часть, и можно будет наконец-то выдохнуть. правда, впереди маячит еще один, но уже не столь масштабный.

ориентировочно, со следующей недели начинается вождение, и мне каким-то образом надо будет заставить себя два раза в неделю просыпаться в пять утра, чтобы к восьми приползать на автодром, расположенный недалеко от работы. вдобавок, программа автошколы предусматривает изучение теории в течение всего срока обучения, поэтому мне на полном серьезе предлагают переехать на работу - диван, душ и интернет в наличии, на весь склад вещает "рок арсенал", и кучу времени на дорогу тратить не надо. опять же, вместо будильника уборщица - если в половину девятого угрожающе загремела швабра, значит пора вставать. тебе все шутки, блять, шутить, скоро в обмороки падать начнешь ведь, ага

на самом деле, идеальная демонстрация закона мирового равновесия - для того, чтобы решить проблему с расстоянием до работы и адовыми недосыпами, нужно перенести еще более адовые недосыпы. зато потом все должно быть хорошо, хоть я и собираюсь усложнить следующий квест, но об этом позже, а то ничего не выйдет.

на улице внезапно потеплело, а я воспользовалась своим положением в вертикали власти и сказала, что на работу завтра не приду, ацтаньте, спать хочется больше, чем жить. ну плюсом подготовка к следующему квесту, торжественный поход в велосервис, и прекрасный финал вечера - КРК "Уралец", KoЯn + Soulfly, фан-зона.

теория о безумном мае работает уже несколько лет. и да будет так.

@темы: зачем любить, зачем страдать - въеби хардкор, пора плясать, из жизни хуевых Золушек, мудак-трудоголик, фееричное

20:37 

lock Доступ к записи ограничен

reflect the storm underneath.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:12 

reflect the storm underneath.
жизненно необходим человек с прокачанным навыком распития алкогольных напитков, который сможет сформировать из каши в моей голове некое подобие головного мозга.

у меня серьезные проблемы со сном, желания не коррелируют с возможностями, и моя нынешняя работа настолько выела мне мозг, что я начала использовать в своей речи такие страшные слова, как "коррелируют", обожемой. кстати, сегодня мне абсолютно внезапно предложили новую (пользуясь случаем, передаю привет Roldo, речь идет об "айтексе"), и сие есть настолько авантюрно, что я еще и есть перестала.

что со всем этим делать - пока не могу придумать, мозг в последнее время соображает хреновее, чем обычно. с ужасом жду, когда комок нервов перерастет в комок в горле, и я начну жалобно рыдать по вечерам.

@темы: из жизни хуевых Золушек, мудак-трудоголик, черная меланхолия

08:59 

reflect the storm underneath.
главный тезис последней недели: "кажется, пора снова начинать курить".

ударно отработав положенные полгода, взяла недельный отпуск и отправилась откисать к маменьке. в принципе, до какого-то километра серовского тракта все шло как по маслу - периодически вырубалась, периодически доставала ноутбук - как вдруг, в самый разгар второй серии "викингов" раздался ощутимый такой бубух и автобус начало заносить в сторону. а потом в другую. а потом еще куда-то. завизжали бабы на заднем плане, мужчина рядом со мной мертвой хваткой вцепился мне в руку, а перед моими глазами проносились кадры из фильма "послезавтра". почему так - в душе не чаю. ну, в общем, забитый под завязку рейсовый автобус решил устроить обнимашки с проезжающим по трассе уазиком. лежала на сиденьях, нервно смеялась, дымила электронной сигаретой и много думала - боже, ну нахрена это все? а как раз впереди ждет очередной май. однозначно, к черту здоровый образ жизни, пока доставать из заначки любимые "зубочистки", а то опять вот так же спонтанно ебанет, и всё.

половину оставшегося пути до дома, кстати, ехала стоя. удивительный аттракцион, надо сказать - всего лишь за 800 рублей полюбоваться заснеженными пейзажами северного урала, а потом еще и прокатиться некоторое количество километров, пытаясь не выронить из рук сумки-пакеты-ноутбук и не сдохнуть от жары в салоне. все четче обрисовываются мечты о получении прав и покупке машины, ибо.

мама торжественно улетела в германию на две недели, а я усиленно изображаю лежбище морских котиков - во всех комнатах задернуты шторы, разбросаны коробки с конфетками, в наличии обязательно имеется одеялко. отчий дом - идеальное место для медитации, тишина здесь звенит в ушах, а по голове бьет ненормально свежий воздух, несмотря на алюминиевый завод практически через дорогу.

@темы: из жизни хуевых Золушек, фееричное

19:30 

reflect the storm underneath.
"да ну нахуй это твое планирование" - сказало мое злобное альтер-эго, и я пустилась в пляс. ну то есть не то, чтобы в пляс, и даже не в запой, но дома не появлялась где-то неделю. а потом забежала переодеться и опять. вы знаете, я когда-то читала, что у эпилептиков, помимо всего прочего, в наличии имеются приступы спонтанного бродяжничества. так вот, это однозначно, сука, про меня. впрочем, все не так уж и плохо, в некоторых местах удавалось поспать на час больше, чем обычно. да, просыпаться в семь утра - божественно, если уже несколько лет твой будильник срабатывает в 5:40.

до отпуска ровно месяц, до зарплаты две недели (получила какую-то неприлично большую сумму за январь и так же неприлично ее просрала), на кредитке висит долг в 11 тысяч, но зато умерший мобильник сменился прекрасной лопатой марки qumo, а вдобавок к ней я купила любимые наушники и на радостях отправилась в паб. да, на закате этой поганой зимы мы обнаружили в центре города теплый ламповый ирландский паб, где ваша покорная слуга в первую очередь перепробовала весь ассортимент пивных напитков. сие есть прекрасно, ящитаю.

на улице наконец-то потеплело, и я выбралась из образа английского бомжа (не спрашивайте, мне просто нравится словосочетание "английский бомж") - от каблуков болят ноги, но руки без перчаток уже не мерзнут, и можно доставать из шкафа рубашки вместо папиных свитеров. следующий этап - достать из кладовки пальто и поймать уже весеннее солнце. ох черт.

а еще вот вам капля пичальки в канун восьмого марта: пять отделов логистики в трудовой способствуют тому, что цветы мне в последние года полтора дарят только грузчики. жизнь боль, пойду хряпну вискаря.

@темы: алкопати на кровати, из жизни хуевых Золушек, мудак-трудоголик, фееричное

and nothing changed yet

главная