Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: черная меланхолия (список заголовков)
21:22 

reflect the storm underneath.
Хочется выйти на балкон и глядя вдаль, закурить. И вспоминая тебя, ощущать покалывание на кончиках пальцев.

@музыка: Сплин - Корень мандрагоры

@темы: черная меланхолия

URL
14:07 

сеанс недовольства.

reflect the storm underneath.
Kosh (17:59:47 10/03/2012)
Угу. Вообще, после трех лет кутежа, угара и паленой водки жизнь невыносимо скучна и однообразна.

Просыпаешься с утра - за окном серость, кусок не лезет в горло, гололед у подъезда, у окна в трамвае дует. В университете все те же лица, скоро запомню поименно всех на работе. Лекции начитываются монотонно или раздражающе. При первой возможности - на улицу. Солнце слепит глаза. В книжном какие-то скучные экземпляры, которые даже скачивать не хочется. Через час наконец-то выбраны две книги. Кофе со льдом и молоком в ближайшей чайной. Внутри ничего не изменилось, вот только позвать теперь туда абсолютно некого.

Вперед через два района на троллейбусе. В ушах пост-хардкор, а значит никаких улыбок. Солнце по-прежнему слепит глаза. А кусок по-прежнему не лезет в горло. И от нечего делать я взяла и записалась в бассейн. Пока не начался велосезон, надо в чем-то топить окружающее однообразие.

@темы: из жизни хуевых Золушек, черная меланхолия

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

reflect the storm underneath.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

Доступ к записи ограничен

reflect the storm underneath.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:44 

reflect the storm underneath.
Внезапно так оказалось, что у меня есть ребенок на домашнем обучении. И завтра я должна отзаниматься с ним два часа. После всех уроков. То есть дома я буду часов в пять. Если повезет.

- Милая моя, какой тебе сейчас велосипед? Ты стакан с водой поднять не можешь. - печально констатировала Буйная, вливая в меня сегодня кружку горячего шоколада. А на улице пахло весной, которая проходит мимо меня и напоминает о себе только стуком капель о карниз у кабинета английского.

Звонки от начальства вызывают легкий испуг. Никогда не знаешь, какой сюрприз тебя ждет в этот раз.
- Марина Петровна, мы тут решили сделать вас ответственной за городские контрольные работы.

Ну да ладно, это все с непривычки. И давление рухнуло. А завтра просто отключить телефон и проспать сном младенца до субботы. Правда, в субботу снова уроки, но тяжелее всего будет завтра. Все же это настоящий пиздец - безумно любить свою работу и так от нее же страдать.

Поэтому еще кружку чая, еще немного полюбоваться на бульвар, еще немного похлопать глазками, выпить витаминку, и спать. А завтра строй неровных голосов выведет "Good morning, teacher". И информатика, наконец-то информатика.

@темы: плохая училка, черная меланхолия

15:59 

Доступ к записи ограничен

reflect the storm underneath.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:56 

reflect the storm underneath.
Ну и вообще, чтобы не грузить себя больше этой темой:

Я ненавижу свой университет. Три года из четырех, что учусь там, искренне желаю, чтобы вековой потолок на втором этаже рухнул и подмял под себя всех и вся, а в первую очередь деканат, который вылизывает задницы выскочкам-отличникам и неприкрыто презирает всех остальных. Особенно если остальные - бюджетники. Господи, ну почему в 2008-м не было бакалавриата и адекватных специальностей? Уже бы сжигала в костре распечатку диплома, а не думала, что бы еще попытаться сдать на следующей неделе, а что оставить на осень. Впервые за несколько лет глубоко насрать на то, что пенсию задержат из-за долгов на месяц, у меня сил уже нет никаких. Был бы университет поприличнее - ушла бы на заочку еще в начале курса, но ты ж подумай, педагогический, бесполезнее, наверное, только сельскохозяйственная академия.

Нет, правда, я очень люблю свою работу, и с удовольствием пойду преподавать дальше, но путь к получению заветной синей корочки как-то утомил. Врочем, до сентября эта тема не должна интересовать меня вообще. А завтра на работу.

@темы: черная меланхолия, на заметку

19:40 

reflect the storm underneath.
если я смогу пережить этот октябрь без неконтролируемых слез и распития водки по ночам - я смогу всё. абсолютно всё.

но мне уже два дня назад снился папа и я уже плакала во сне.

@темы: черная меланхолия

13:40 

lock Доступ к записи ограничен

reflect the storm underneath.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

reflect the storm underneath.
самые тяжелые мысли приходят ко мне в общественном транспорте и в полной изоляции от общества. хотя в последнем случае получается палка о двух концах - я скатилась по синусоиде вниз, к комфорту от этой полной изоляции. я по-прежнему люблю громко подискутировать и обсудить насущные проблемы, но делать это предпочитаю в очень узком кругу, да и все остальное враз куда-то делось - из дома я выползаю либо в машазин, либо чтобы уехать на УПИ; из комнаты не хочется выходить вообще.

я абсолютно не знаю, как склеить все эти странные кусочки воедино - как закончить университет, который мне совсем не нужен; как выбраться из финансового коллапса; как наладить отношения с семьей; а что, если; а вдруг вот так; как же не спиться к чертям собачьим.

пора искать работу, но на носу сессия. пора искать соседку, и соседа вроде нашли, но я такая неуверенная. надо бы пытаться жить, как обычные люди, а я по-прежнему сволочь глумливая.

хотя насчет последнего я погорячилась. ведь в этом однозначно что-то есть. поэтому по комнате наворачивает круги сумасшедшая кошка, а я завернусь в пледик и буду дальше смотреть декстера.

очень не хватает отцовских пиздюлей, знаете.

@темы: из жизни хуевых Золушек, на заметку, фееричное, черная меланхолия

22:33 

reflect the storm underneath.
меня накрывает, такое бывает.

пугает подозрительное спокойствие - только раз в несколько часов на волю вырывается нервный смешок, и всё. снова никаких эмоций. зная себя, истеричку проклятую, смею предположить, что через день-два ебанет так, что не покажется мало - периодически дергающаяся рука тому подтверждение.

есть только музыка, сладкий кофе, никотин порциями, запах мокрого асфальта и список вопросов к понедельнику. как удержать все это в голове буквально несколько суток - непонятно. куда я засунула телефон - тоже.

в коконе тепло и тихо.

@музыка: 10 years - Cast It Out

@темы: из жизни хуевых Золушек, от сессии до сессии, черная меланхолия

23:09 

reflect the storm underneath.
а завтра вечером я куплю билет на ближайший рейсовый автобус и на два дня отправлюсь туда, где тишина звенит в ушах.

с расстройством сна, нарушением аппетита, надсадным кашлем и слезами в глазах. в общем, как водится, встречай меня, мама, я так устала.

@темы: из жизни хуевых Золушек, черная меланхолия

21:27 

reflect the storm underneath.
итак, с торжественного момента выдачи мне диплома прошло чуть больше месяца. что мы имеем?

ответ: мы имеем большое такое нихрена. диплом аккуратно спрятан в папку с документами, ну да это не особо беспокоит.
жизнь стоит на месте. ничего не происходит. вообще ничего не происходит. чем там обычно занимаются свежеиспеченные выпускники? ищут работу? ебланят до лучших времен? автор сих скорбных строк отправился покорять биржу труда еще в девятнадцать лет, и после ударной пятилетки в вузе всё, что осталось делать, это в перерывах между сменами нихрена не делать.

каждые положенные выходные по ощущениям сканают за целую неделю; мысль о том, чтобы взять положенный отпуск, бросают в нервную дрожь, хотя каюсь, порой на работе начинаю зависать даже на простых алгоритмах. да и с работой придется в скором времени расстаться в пользу другой, пока неизвестной мне конторы.

так вот, пошел второй месяц бессмысленного существования с бонусом в виде вышки. чем себя занять? куда бежать? что делать? слово "хобби" вызывает у меня забавную смесь раздражения и нервных смехуечков, а организованно напиваться уже нет никаких сил. единственный плюс для живущего во мне книжного червячка - теперь имею возможность оставлять в книжных магазинах неприличные суммы, но глаза и так устают.

а лето, меж тем, проебано уже на две трети. скоро на подлый город серым покрывалом опустится осень, и я в печали сгину окончательно. ну октябрь там, все дела, вы понимаете.

ну и дабы разбавить эту бездну печальки, поведаю дивное - на нашей прекрасной квартире накрылся известным местом холодильник, и пока я, истерически смеясь, выгребала безнадежно испорченную едьбу (накрытие известным местом мы обнаружили не сразу) и предлагала всем дружно перейти на сыро- и/или солнцеедение, соседка бодренько нажарила котлеток из, внимание, полутора килограмм фарша, заботливо присланного мне маменькой :D целое, блять, ведро.

ах, ну и да, моя прекрасная маменька приостановила требования срочно-срочно выйти замуж, ибо. причину пока не называю, боюсь сглазить :D но этой нетипичной ненормальностью я пошла в нее, однозначно.

@темы: зачем любить, зачем страдать - въеби хардкор, пора плясать, черная меланхолия, фееричное, на заметку, из жизни хуевых Золушек

00:28 

reflect the storm underneath.
осень. подлая-подлая осень.

здесь уже первое сентября, и впервые за несколько пятилеток мне не надо никуда идти. школа позади, университет закончен, даже по графику выходные выпали именно на субботу-воскресенье.

внутри плещется две бутылки вина, а на душе эта особенная меланхолия, которая каждую осень разная, и черт знает, как пережить очередной октябрь. разве что в этом году ко всему прочему прибавилось абсолютное отсутствие обязанностей. четвертого сентября я получу на руки трудовую, а десятого поезд унесет меня в москву, ибо ну вы понимаете. ужасно соскучилась по Eluilind и никак не могу поверить, что в следующий вторник мы все-таки увидимся (это звучит гораздо лучше, чем "через неделю с небольшим").

в голове туман, и я не хочу думать о том, что будет дальше. привет, проклятая осень. прошедший год был настолько насыщен, и я настолько потерялась в пространстве и времени, что никак не могу поверить, что вот он, сентябрь. я могла бы попросить высшие силы позволить мне дышать свободно, но увы, в этом сезоне точно не получится.

@темы: черная меланхолия, фееричное, на заметку, из жизни хуевых Золушек

19:11 

reflect the storm underneath.
съемные квартиры научили меня многому и приблизили к дзену. наркоманы под окнами и выхлопы от комбината по производству маянезика - это нормально. конвейер упоротых соседей с кучей грязных носков - это нормально. в блузке и юбке сидеть в ванной и, матерясь, менять смеситель - это нормально. разложить в двухкомнатной квартире семнадцать человек и хранить в шкатулке с украшениями наркоту - это тоже нормально. но стоит обозначить тот факт, что в плане бытовухи и сохранности коммуникаций мне удивительно везло - водопровод научилась чинить самостоятельно, розетки в изрядном подпитии менял сосед, а в остальном прошлые места обитания были вполне себе добротными.

как известно, мировое равновесие не дремлет, и едва оправившись от отсутствия горячей воды до середины сентября, мы получили в подарок прекраснейший букет из полумертвого электрощитка и потрепанного временем замка на входной двери. в силу чего, в половине квартиры абсолютно отсутствует освещение, а вчера злоебучий замок перестал функционировать окончательно. так что теперь к походам в сортир при свечах добавилась невозможность открытия/закрытия двери снаружи.

сегодня в нашу берлогу приехал специально обученный мужик, поменял замок на новый, выдал комплект огромных ключей, и выставил счет в сумму, которая в условиях моего шаткого финансового состояния неприятно ебнула по карману. господибоже, почему третью осень подряд я оказываюсь в каком-то непотребном безденежном дерьме? от гречневых хлопьев и бесконечных макарон самым натуральным образом тошнит, и я начинаю завидовать людям, которые питаются энергией солнца.

голова хоть и понимает, что вот уже через месяц все наладится и обретет некоторую стабильность, но вместе с тем упорно превращается в калькулятор, который выдает какие-то неутешительные результаты. на фоне всего этого, мечты об автошколе, отпуске и прочих приятностях кажутся какими-то нереальными.

@темы: из жизни хуевых Золушек, фееричное, черная меланхолия

22:43 

lock Доступ к записи ограничен

reflect the storm underneath.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:34 

смеркалось | все подряд

reflect the storm underneath.
ну я же почетный лытдыбрщик, даешь бессвязную кашу!

наверное, пишу это каждый год, но как же я ненавижу зиму. в этом сезоне я еще и работаю в полутора часах езды от дома, поэтому каждый будний день превращается в аттракцион беспроглядного мрака - выхожу из дома рано утром, приезжаю поздно вечером. когда днем выбегаю со склада, чтобы попасть к начальнику в соседнее крыло, невольно зажмуриваюсь, дневной свет очень больно бьет по глазам. считаю дни до отпуска, а там уже будет рукой подать до поздней весны.

должность вкупе с наставничеством шефа весьма способствует всестороннему планированию. по-моему, скоро начну разносить в экселе все, вплоть до просмотренных фильмов. кстати да, под новый год попросила дедушку мороза научить меня смотреть фильмы, и ты подумай, годовой лимит превышен уже в два раза :D стол завален новыми книжками, до которых смогу добраться только когда световой день станет чуточку длиннее. в рабочий ежедневник, подаренный начальником, аккуратно вложены билеты на the birthday massacre и korn HOLYSHIT!11, скоро туда же добавятся 30 seconds to mars. все же порой у этого днища есть светлая сторона.

вообще, жизнь скучна и однообразна, я натурально зависаю на вопросах "как дела?" и "что нового?". проект за проектом. сериал за сериалом. даже сны какие-то неинтересные в последнее время. желание завернуться в одеяло и отключиться от внешнего мира на всю ночь перевешивает порывы отправиться в ирландский паб и рассказать бармену какую-нибудь историю из моей жизни. той, которая прячется между апрелем и октябрем.

зима, закончись уже, в общем, сил моих больше нет.

@темы: черная меланхолия, мудак-трудоголик, из жизни хуевых Золушек

21:12 

reflect the storm underneath.
жизненно необходим человек с прокачанным навыком распития алкогольных напитков, который сможет сформировать из каши в моей голове некое подобие головного мозга.

у меня серьезные проблемы со сном, желания не коррелируют с возможностями, и моя нынешняя работа настолько выела мне мозг, что я начала использовать в своей речи такие страшные слова, как "коррелируют", обожемой. кстати, сегодня мне абсолютно внезапно предложили новую (пользуясь случаем, передаю привет Roldo, речь идет об "айтексе"), и сие есть настолько авантюрно, что я еще и есть перестала.

что со всем этим делать - пока не могу придумать, мозг в последнее время соображает хреновее, чем обычно. с ужасом жду, когда комок нервов перерастет в комок в горле, и я начну жалобно рыдать по вечерам.

@темы: из жизни хуевых Золушек, мудак-трудоголик, черная меланхолия

19:07 

шесть.

reflect the storm underneath.
шесть лет, как тебя нет рядом со мной.

шесть. чертовых. лет.

знаешь, пап, время ни разу не лечит. с каждым годом все становится только хуже. и вот я сижу в пустой квартире, пью какое-то отвратительное вино и размазываю по щекам слезы. и некому успокоить. и уже, наверное, будет некому.

я справляюсь, пап, я держусь на плаву, но каждый октябрь, он как удар по лицу. дышать тяжело. сил не остается.

господи, как же я люблю тебя. спи спокойно.


@темы: черная меланхолия

10:54 

reflect the storm underneath.
что происходит.

просиживание штанов на офисном стуле, которое продолжается уже около года, довело меня до ручки.
у меня кончились все стремления и амбиции. наплевать на карьеру, наплевать на стопку дипломов, наплевать на то, что машина почти два месяца стоит в чужом гараже. на всё наплевать.
просыпаюсь разбитая, возвращаюсь домой разбитая, засыпаю разбитая. утром повторить. на работе раз в несколько недель устраиваю плач ярославны. начальство упорно думает, что это магнитные бури и женские капризы. разговоры/контраргументы ни к чему не приводят. все ебанулись.

рынок труда от души треснул меня по голове потолком - зарплатным и карьерным. в логистике мне идти некуда, да и какой я уже логист, разве что по документам и воспоминаниям о старых должностях. в смежные/параллельные сферы не берут, потому что по документам я как раз-таки логист. какой-то очередной порочный круг. в последний год эти порочные круги мутируют в сверхскопления. вот и продолжаю сидеть на стуле за зарплату. почему вот мне было не вырасти человеком, которого такой расклад устраивает?

на полном серьезе готова всё бросить, сжечь трудовую и начать всё заново. а лучше не начинать. тихо осесть в конторе без перспектив и всю жизнь копаться в бумажках. какой ужас, блять. я ли это пишу? ага, да.

на плаву держит только кредит (никому машина не нужна, кстати? пежо. голубой. няшный.) и желание ездить в отпуск чаще, чем раз в пятнадцать лет. хотя на второе тоже уже наплевать.

привет, чуваки, плавайте поездами аэрофлот, и не будьте как я.

@темы: черная меланхолия, мудак-трудоголик, из жизни хуевых Золушек

and nothing changed yet

главная